我堕落的面目全非，说那不该说的话，丢那不该丢的脸

毁掉一个人需要多久？我的直观感受只需要一两年，从前我是个上进的人，工作积极，孝于父母，衷于爱情，诚于朋友，如今却成了人人避之不及的废物。我的一切都毁在了网络赌博上，它类似于精神鸦片，它让我失去了战斗力，选择了躺平。我想说说我的故事，因为我也输了一百多万，也想警惕更多年轻人远离赌海，别等到跟我一样时，悔之晚矣。

初中的女同学，我想方设法的创造聊天话题，并不是为了联络感情，而是为了搞点钱，因为我需要还债。我内心出现两种矛盾心理，一种是希望她借，一种是不希望她借，如果她借给我了，我敢打包票，绝对有去无回，因为钱只要到我手上，哪怕我赢了钱，我第一时间想到的也不是还债，我非常不想过这样的生活，但好像失去了大脑的控制权，不想赌，但我做的事情却天天都在借钱、骗钱。

借钱的时候谎话连篇，父母重病ICU，其实1月28号那天，我手里是有钱的，那天手里有12000，肯定都是赢来的。我为什么没有第一时间还账？因为我还想用手里的12000，再赢8000块还给丹姐，用赢来的钱还债，才符合心意，用本金还债，如同割肉。别人房贷逾期跟我有什么关系，我眼里只有自己，没有别人，这就是为什么很多人借钱给赌徒，基本上都是热包子打狗有来无回。

我写投稿不是来找骂的，而是连我自己都很反感自己，只想告诉更多无辜的人，认清赌徒的面目，别被他们三言两语给骗了，因为我就是用这种方法骗了很多人。

赌徒眼里的亲情是什么样的？就是我这样的，我没有半句虚言，亲情在我心里，那就是取款机。需要父母时，都是落难没钱的时候，又忍受不了父母叽叽歪歪，又想抽干父母口袋里最后一分钱。

大家也别觉得意外，我只是把更多赌徒心声说出来而已，别人不敢承认的我敢承认，一年365天，起码对父母撒谎365次，谎话说多了，有时候自己都不知道如何去圆谎，他们是我的父母，又怎么不懂自己的儿子？不过他们也没办法，想丢也丢不下，也不忍心让自己的儿子被活活饿死，所以很多赌徒，包括我在内，用自残折磨自己的方式，威胁父母，等于是捏住了父母的命根，他们最在乎的不是我能不能成家，会不会出人头地，而是我能好好活着。

每个赌徒都是顶级心理专家，能拿捏别人的心理，却无法控制自己的心理，就跟理发师一样，能帮别人理发，却没办法帮自己理发同等道理。

我从23岁开始，就一直赌，普普通通的家庭，起码吃喝无忧，买不起商品房，但是花几十万在家里的地皮上盖一栋房是完全游刃有余，我一直幻想发财，幻想出人头地，把父母一辈子辛辛苦苦打拼下来的60万全输了，并且那块地皮也被我输了，要是此时停止，顶多重头再来，但后面的几十万贷款，都从亲戚那借过来，当亲戚都知道我是个赌徒时，他们把所有的怨恨都转移到我父母身上，我才不管父母被人冷嘲热讽，我才不管他们整天听那些流言蜚语，只要我不回家，就能逍遥自在远离一切。我从不否认自己是个自私的人，甚至连人也算不上，因为我控制不了自己的欲望，有钱就想赌，很怀念自己从前的健康人格，健康的三观，现在的我，很难踏上浪子回头的旅程。

虽然一无所有，我还整天感觉自己并非凡人，我期待的那个贵人早晚要出现，自欺欺人，骗了自己一年又一年，穷的连饭也吃不起，经常三天吃两顿。

你会问，这个年纪有手有脚怎么不去上班？我之前一直都在上班，但是每个月工资到手就输了，时间久了，我又怎么重试信心？在赌博的世界里，或许用几百块，就赢了几万块，在现实中赚几万块起码都要半年，而且还费时费力，我不想吃苦，又想赚钱，这是我一直以来都没办法做回正常人的最大原因。

我对自己的评价就是，谈不上是人，谈不上是鬼，虽然对社会构不成威胁，但对认识的人构成极大威胁，轻松博取一个人的信任，就不留余地把钱借过来。

我不想这样下去了，我觉得最根本的方法，还是要从戒赌开始，无论我的惰性多强，贪婪心多重，我始终要改变自己，我写投稿不是为了区区稿费，说白了赌资最低都是100起充，我写投稿，更不是为了找骂，而是写日记一样，无时无刻提醒自己，不要病上加重。

今天，我联系好了下一个工作，并且也问了，他们同意工资卡可以换成非本人的，我让父母把卡号发来，从明天开始，以后我必须强迫自己适应没钱的日子，捣碎我一直以来我幻想的春秋大梦，只有这样，我或许还能回头，而不是看了多少鸡汤，看了多少个案例。